повторим. но уже на другом уровне. и снова - мы выиграем.





иногда поражает, насколько волейбол проник в каждую клеточку, и как все это стало значимо. 

мы выиграем. 

забавно, но факт) помощь действительно приходит оттуда, откуда ты ее давно уже не ждешь.
и вдруг человек, с которым отношения нельзя назвать простыми, говорит самые нужные, самые важные , витально значимые слова. и главное - верит. теперь жутчайшая амбивалентность, но  появилась какая-то слоновья уверенность. и это на данный момент - главное. завтра игра.


вчера вечером, разгребая психодиагностику, не видя ни конца ни края в отчетах, я поняла, как сильно  соскучилась по ребятам из тз. внутри сразу вырос барьер,мол какая тз! какой волейбол! горит курсач, до конца недели нужно сдать ряд отчетностей и тд. и в то же время мне чертовски хотелось их увидеть.
кроме того, мне по-прежнему нужна была уверенность, нужна была вера в себя, что я могу, умею. и сегодняшняя тренировка - реальный шас вернуть это ощущение вседозволенности, свободы  на площадке.


наконец,спустя пару недель после последней треньки,  я зашла в зал и почувствовала себя в танке)в хорошем смысле слова. полетевшие со всех сторон приветы и улыбки нереально воодушевляют) снова увидела в зале Ирку и в который раз порадовалась, что вовремя ее в начале года выцепила в команду, пинала ее и таскала на тренировки. теперь сама с удовольствием приходит, набирает форму)


позже пришла Зайка.времени до матчей оставалась мало и мы тупо поразминались в паре. потом поболтали... "надо  обязательно собраться и провести еще одну хотя бы тренировку нашей команды..." ага. значит, не одна я чувствую, что чего-то не хватает. и вроде бы изначально мало знакомые люди, а теперь - Команда =)во всех смыслах. моя команда. приятно)



вообщем, я ничуть не жалею, что опять придется непонятно когда ковыряться с отчетами, что все опять пролетело мимо...думаю, завтра я, наконец, смогу сыграть так, как я это умею делать. и сейчас это первостепенно.
..странно брать майку и каждый раз видеть номер 11. пара молниеносных ассоциаций, воспоминаний..и один большой вопрос.


ах да ) и теперь у меня есть материал для профессиограммы тренера =)

все чаще вокруг слышу, вижу (участвую?)) разговоры (уговоры?) , однозначные предпочтения сободный отношений по программе "кино, секс и разговоры по умолчанию" (с) Галя. 
и вроде бы. да. чудно. все сразу легко и просто. ни мучений, ни вской романтической фигни и сопутствующих душевных терзаний. все четко, приятно и по-взрослому. 

и дело даже не в том, правильная это философия или нет, к чему она приводит и что за такое бывает. такого вопроса не стоит впринципе. 

когда дело вдруг (ну чисто случайно и совсем по независящим от тебя обстоятельствам), касается непосредственно тебя, начинаются вопросы. а могу ли? а действительно ли этого я хочу? 

и дело не в морали. дело в чем-то более сокровенном, что ли. в самой личности.
вдруг становится очевидным, что с человеком неинтересным, нериятным и тд. секс нафиг не нужен. даже если он - о чудо! - просто бог. а если человек интересен, чем-то важен, зачем-то нужен, то просто секс..это чертовски мало. и без обязательств никак не получается. потому что быть "одной из" именно для этого человека становится недопустимым, обидным. 

и просто снова не получается.

визуализуй, не визуализируй - один фиг.
все равно все снова будет в моих руках и от меня зависеть.

но с таким настроем на площадке делать нечего.
полтора дня.
... 

появился повод заглянуть в жж.
давненько ничего не писала,, хотя интересное, конечно, было. но что-то не срослось..
сейчас просто хочется самой себе напомнить:будь осторожна. не стоит дважды наступать  пусть на разные, но грабли.  запутать, закружить просто, достаточно пары неосторожных (да ладно?), спонтанных (или не очень) фраз, слов, взглядов...этого в большинстве случаев хватает, чтоб история началась. но распутывать..

будь осторожна, хоть это и не в твоем стиле). и крестик, крестик поднови)

"bye then bye... "
еще одно сквозное.

да. это был именно разгром. 0:3
я бы не сказала, что было какой-то сопротивление с нашей стороны. так. отдельные попытки. и масса собственных ошибок..
в начале первой же партии я уидела этот тупняк. и все. в голове сверкнуло: проиграли. уже проиграли. морально. настроем.
и сама поплыла..ни приема, ни нападения, ни подачи. ничего. если бы вместо лучшего игрока матча выбирали худшего, я была бы впереди с большим отрывом. так плохо не играла давно. и страха перед мячом такого тоже давно не чувствовала. страха и одновременно отсутствия мотивации. малейшей.

не питаю никаких иллюзий по поводу  дальнейших игр.

Винтаж? Азарт? вы о чем? выиграть бы у ЖШВ. с такой игрой... это далеко не очевидно.



поршиво. но со всеми этими переживаниями ткнуться некуда. в моей жизни нет места, человека, к которому я в любом состоянии в любое время могу притащиться и сказать: "сделай мне кофе, пожалуйста. так тяжело на душе". и увидеть  понимание и сочувствие в глазах. 
поэтому...приехала в пустую квартиру и сижу, как дура пишу все это в жж.

 

сегодня игра. та игра, в которой потерпеть поражение будет действительно обидно.  стараюсь об этом не думать и пытаюсь себя отвлечь. не очень-то получается. впрочем, вроде, это мое обычное состояние перед игрой. нетерпение, легкий мандраж и опасения за собственные действия на площадке. "надо хорошо сыграть..все получится..я это умею. здесь нет ничего сверхестественного. все очень позитивно и азартно". может, поэтому так не терпиться выйти на площадку. зная себя, могу сказать, что через пару минут игры, по телу разольется приятное расслабление, появится какая-то плавность, четкость и концентрация. есть только площадка и ничего больше. 
это наркотик.

а пока..паника?..

игровая площадка - это ситуация, где я чувствую повышенную отвественность за свои эмоции. здесь очень ярко проявляется механизм заражения. и стоит начать паниковать или скиснуть, как пара неудачных розыгрышей и киснет уже вся команда. поплыть легко. это известно. вот выплыть, куда сложнее))  нужны позитивные эмоции и результативные действия. ах..ну да. и совсем немного удачи)


как бы еще потянуть время..гораздо легче, когда игра назначена на дневное, а не вечернее время. проснулся, позавтракал, пошуршал по дому..уже пора выходить. в транспорте настроился, вышел на площадку и играешь. а так..не хватает какой-то усидчивости и внимания, чтоб учить что-то. а ерундой заниматься как-то обидно) 

ни пуха нам!

улыбаться.
это так просто...) 

сегодня наткнулась на цитату, которая претендует на главный приз в хитпараде "втемных" фраз:
будь проще, и у тебя будет меньше делителей.


сегодня понедельник. снова начало недели. пора бы что-то изменить..(кхм..что-то..ага).
начать, видимо, придется с учебы. которая первая полетела к чертям, когда пока я упрямо сидела в выкапанной by myself ямой.

отрезвление пришло неожиданно.  утром узнала..что сегодня 1 декабря. очень. очень многозначно.

1. скоро новый год, а значит можно начинать поддаваться вере в чудеса и генерить идеи о подарках.
2. скоро зачетная сессия. здесь без комментариев.
3. и то и другое однозначно способствует тому, чтоб повернуться к миру лицом, пока он не повернулся ко мне противоположными частями тела.

sonrisa (23:38:38 13/09/2008)
я скоро буду фаталисткой)

 sonrisa (23:39:50 13/09/2008)
я сначала села в одну электричку. прошла половину по вагонам, объявили, что она до Лосиноостровской без остановок. обычно такие и в Перловке не останавливаются. я решила не рисковать.и подумала, если успею пройти еще вагон и двери не закроются (уже объявили об их закрытии), то выйду и пойду в другую эл-ку, которая через 10 минут.двери не закрылись. ... я тщательно выбрала место, села, включила плеер, надвинулакапюшон на голову..уткнуласьв коно, закрыда глаза..открываю: в соседних сидениях стоит мужчина, лет25-28, с длинными светлыми волосами, бородой, острым носом, светлыми глазами, в расшито-вышитых хенд-мейд джинсах, красном свитере, высокий, худощавый, с рюкзаком за спиной и гитарой наперевес. стоит и пристально в меня вглядывается. я аж в комочек сжалась, как внимательно он смотрел.я поняла, что попала. он решительно направился к моему сиденью, деловита разложил вещи, сел напротив, достал какой-то тюбик, еще кучу разных штучек, наждачку и принялся что-то делать. я интуитивно подумала: хм..он что-то хочет мне подарить. моя остановка. я собираюсь, встаю..он протягивает мне эту штуку) медиатор) я рассеянно беру..даже спасибо не сказала. он поспешно хватает манатки и выходит со мной. спрашивает мыло. я диктую.потом убегает по лестнице моста..внизу останавливается и ждет меня. "вы не видели, я там клей не забыл?" вообщем мы разговорились. он певец, точнее бродячий артист. попутно он рассказал, что выбрался наконец в магазин, где продают лучшие медиаторы, что они не должны гнуться, что он понял это совсем недавно, что нашел абалденный клей, который клеит намертво..и тд..вообщем домой я шла кругами)
сейчас проверила почту - от него письмо пришло)))
"О, круто. Я придумал. Прокрути там дырочку (в медиаторе) и повесь себе в декольте. Это будет гармонировать с твоими фенечками. Неделю назад у всех было декольте, а щас у тебя одной осталось..."

 sonrisa (23:42:56 13/09/2008)
кусочек письма))

теперь точно займусь гитарой)

да. все дело в дожде.
который уже несколько дней методично, спокойно поливает почти не переставая. ощущение, что он собирается лить до тех пор, пока не смоет всю грязь с улиц унылого города.
Стоя на платфоре в ожидании электрички, замерзая и попутно отсыревая, я и подумать не могла,что этот дождь кому-то "в кайф". такая погода вообще стимулирует выработку в моем организме депрессантов и вгоняет в серую, плотную, густую и липкую тоску. дела и так идут неважно, а соответствующая погода никак не дает настроиться на стабильно-позитивный лад, подавая заманчиво-негативный пример. так и хочется поподвывать в такт гипнотизирующей мелодии ночного дождя.
Впрочем, сегодня я хочу сказать спасибо этому неправильному дождю. Размышляется в его компании на удивление плодотворно.
Почему так часто мы сами себя загоняем в тупик? Ставим в неестественно-трудное положение в перспективе грозящее стать безвыходным? Сомневаюсь, что это простая человеческая глупость..хотя. Не суть.
Ехала в электричке с занятий, слушала музыку и смотрела на стекающие по стеклу капли.
Вспоминала...
Как стояли с тобой в темной комнате и не знали, что сказать; как валялись под столом в ТЗ и говорили о высоком (кстати, иже не помню, о чем); как я "по пути" заезжала в ТЗ, чтобы просто тебя увидеть на считанные минуты;как ты возмущался, что я не позволяю за собой поухаживать, даже с подвернутой ногой; как ты всю ночь рассказывал о разных интересных разностях, а потом открыл половину "двери" и подарил мне рассвет, кишащий комарами)...вспоминать можно долго.
а потом что-то надломилось и поплыло. и поплыло и поплыо... но черт возьми. как же так? ведь это же ты, тот человек, к которому я так бессознятельно тянулась, любить и быть любимой которым так хотела...
Неужели из-за того, что прошло взаимное безумство и первая эйфория, все так потускнело?
Все так ратуют за то, что статус парня\девушки ничего не меняет..бред. меняет. еще как. уходит легкость, приходят куча : ты должен (должна), ты не можешь, ты обязан ..пусть не проговариваемые вслух, но безнадежно часто произносимые во внутреннем плане. появляется кипа проблем. и вот так грешным делом думаешь..а нафиг оно такое надо? зачем же все так стремятся стать "ближе"?..
Мы так боимся за собственную свободу, так стараемся не посягнуть на свободу друг друга, что в итоге оказываемся либо одиноки, либо одиночки. Зачастую нет "нас". есть "ты" и "я". просто часто мы смотрим в одну сторону, наши мысли, идеи, чувтва совпадают, поэтому мы вместе. мы часто смотрим в одну сторону. и слишком редко друг на друга. стараемся не "загрузить" друг друга своими проблелами, боимся рассказать какую-то ерунду (а вдруг ему\ей не интересно?) молчим, молча переживаем, молча грустим, молча сердимся, молча уходим. легкие, незагруженные и бесконечно одинокие.
При этом, странное дело, довольно часто требум от другого человека безошибочного понимания, безусловного принятия и безграничного терпения. Все это приправляя изрядной долей собственного эгоизма, порой до смешного детского. На эгоизм другому - строжайший запрет. Близкий человек, на то и близки..следовательно, ДОЛЖЕН проявлять альтруизм, заинтересованность, безлимитно поставлять поддержку, круглосуточную заботу и своевременное внимание. Тогда, когда этого захочу я. Если я не хочу, а он лезет - он навязчивый, прилипчивый и вообще. Если я хочу, а он, о ужас, не спросил, как у меня дело, не назвал ласковым словом - все. развод и тапочки по почке.
Смешно?..нет. это очень серьезно и грустно. Слишком часто подобные эпизоды отравляют жизнь. У всех своя история, но подобные главы - константны.
И наша красивая история превратилась в рутинную быль.
Которая на верхних полочка собрала многослойную пыль.


а вообще все весьма позитивно. и ждать я буду, сколько потребуется. и ты это знаешь.